SUBTROPICKÉ ROSTLINY od A do Z

Webový průvodce citrusy a dalšími rostlinami
Právě je 05 dub 2020 21:28

Všechny časy jsou v UTC + 1 hodina




Odeslat nové téma Odpovědět na téma  [ Příspěvků: 351 ]  Přejít na stránku Předchozí  1 ... 14, 15, 16, 17, 18  Další
Autor Zpráva
 Předmět příspěvku: Re: Fóry na fóru :oD
PříspěvekNapsal: 20 bře 2014 13:41 
Offline
Administrátor
Administrátor

Registrován: 20 srp 2009 09:28
Příspěvky: 3785
Bydliště: TIŠNOV - Malhostovice , 279 m/nm.
(tyy) ... jako vystřižený z dnešního života. (ha)


Nahoru
 Profil  
 
 Předmět příspěvku: Re: Fóry na fóru :oD
PříspěvekNapsal: 27 bře 2014 11:09 
Offline
Čestný člen
Čestný člen

Registrován: 23 úno 2011 21:35
Příspěvky: 793
Bydliště: Brno
Bača si kúpi štyri ovečky a chce, aby sa mu rozmnožovaly.
Lenže ovečky stále nič a nič.
Tak zabehne k veterinárovi a povie mu, aký má problém a ako zistí, že ovečky sú tehotné.
Tak mu veterinár hovorí:
- "No bača, v prvom rade potrebujú sex a ak budú ráno ležať na tráve, tak sú tehotné."
Tak bača príde domov, ovečky naloží na vlečku, zájde s nimi do lesa a každú z nich vysexuje.
Ráno ide pozrieť či ovečky ležia na tráve ,no ovečky nič.
Tak ich zasa naloží na vlečku, zavezie do lesa a poriadne zasa každú vysexuje.
Ráno ide pozrieť na dvor, no ovečky zasa neležia.
Tak sa totálne naserie, naloží ich na vlečku, zavezie zasa do lesa a celý deň až do vyčerpania s nimi sexuje.
Ráno je taký unavený, že nemá ani síl ísť pozrieť na dvor, tak hovorí žene:
- "Choď sa prosím ťa pozrieť na dvor, či ovečky ležia na tráve."
Žena sa vráti a hovorí:
- "Na tráve neležia. Všetky sú naskákané na vlečke a jedna trúbi na klaksón."




O zlaté svatbě se žena svěřuje muži,
že za život mu byla jen třikrát nevěrná:

"Pamatuješ, jak jsi zakládal svoji první firmu
a v žádné bance ti nechtěli dát úvěr a pak to najednou šlo ...
To bylo poprvé.

Podruhé to bylo po tvém infarktu, kdy ti lékaři
doporučili jít na tu složitou operaci, ale žádný
si tě nechtěl vzít pod skalpel. No, jak tenkrát
přijel primář a sám tu operaci udělal.
To bylo podruhé."

"Bože, tak ses obětovala, abys mi zachránila život!"
"No, a potřetí... Pamatuješ, jak ses tolik chtěl stát zastupitelem
v našem městě a chybělo ti 1875 hlasů ?........." Mrkající veselý obličej


Nahoru
 Profil  
 
 Předmět příspěvku: Re: Fóry na fóru :oD
PříspěvekNapsal: 03 dub 2014 18:48 
Offline
Administrátor
Administrátor

Registrován: 30 led 2013 21:03
Příspěvky: 1634
Bydliště: Jihočech - šumavan 773 m n. m.
Indiánské zamyšlení nad dneškem:

Redaktor New York Times se zeptal indiánskeho náčelníka Dva tesáky: "Je Vám
přes 90 let, celou tu dobu pozorujete bělochy - jakých úspěchů dosáhli a
jaké škody napáchali? Když to vše zvážíte, kde podle vás běloši udělali chybu?"

Indián se zamyslí a praví: "Když bílí muži přijít, Indiáni být vládci země.
Žádná daně, žádná dluhy. Bizonů hodně, bobrů hodně, voda čistá. Ženy udělat
všechna práce. Šaman léčit zadarmo. Indiáni muži celý den lovit a ryby
chytat. Večer zazpívat, zatančit, zakouřit si, pak celou noc š˙˙˙˙."

Potom se náčelník trpce pousmál... "Bílý muž dost kretén, když myslet, že
taková systém se dát vylepšit!“


Nahoru
 Profil  
 
 Předmět příspěvku: Re: Fóry na fóru :oD
PříspěvekNapsal: 24 dub 2014 09:25 
Offline
Pěstitel začátečník
Pěstitel začátečník

Registrován: 24 říj 2012 07:34
Příspěvky: 173
Bydliště: Bratislava 175 m.n.m otvorené zo severu
Pepíček a žloutenka
Pepíček se ve škole chlubí učitelce, že jeho sestra má žloutenku. Učitelka ho pošle domů, aby to děti nedostaly. Za týden ho potká a ptá se.
"Tak co, Pepíčku, jak se daří sestře?"
"Jó, to já nevím, paní učitelko. To víte, než sem dojde z Austrálie další dopis, tak to chvíli potrvá..."


Pepíček kupuje prezervativy
Pepíček přijde do lékárny a ptá se: Máte prezervativy?
Tak zaprvé, povídá rozzlobená magistra, prezervativy nejsou pro děti a za druhé, řekni tatínkovi, ať přijde sám a vybere si podle velikosti.
Tak zaprvé, povídá Pepíček, prezervativy nejsou pro děti, ale proti dětem, a za druhé nebudu tatínkovi nic říkat, protože do lázní jede máma a ještě neví, jaká bude velikost.


Pepíček dojde pozdě do školy
Pepíček přijde pozdě do školy a omlouvá se: "Promiňte, já jsem se opozdil,
protože jeden pán na autobusové zastávce ztratil desetikorunu."
"A ty jsi mu ji pomáhal hledat?"
"Ne, já jsem na ní stál !!“


Pepíček se hlásil
Pepíček říká tatínkovi: "Tati, dnes jsem se jako jediný hlásil!"
"Jo? A na co se paní učitelka ptala?"
"Kdo nemá domácí úkol ..."


Pepíček ve škole
Paní učitelka se ptá dětí ve škole, čím je tatínek, načež Pepíček odpovídá: "Můj tatínek je prostitut." Pani učitelka říká: "Jak jsi na to přišel Pepíčku?" "Prosím on když jde ráno do práce, tak říká - tak už jdu zase do toho bordelu a maminka říká - jo, jo, kdyby ty kurvy alespoň víc platily."

Pepíček…
Jde tatínek s malým Pepíčkem na procházku a potkají cizího pána. Pepíček ho vzorně pozdraví, pán odpoví a když zajde, tak se tatínek zvědavě ptá: „Ty toho pána znáš?“ Pepíček odpoví: „Ano, to je pán z ochrany ovzduší.“ Tatínek se ptá: „A jak to víš?“ Pepíček: „No, on k nám chodí, vždycky když nejsi doma a ptá se maminky, jestli je čistý vzduch.“


Přílohy:
ach.jpg
ach.jpg [ 35.83 KiB | Zobrazeno 3111 krát ]
Nahoru
 Profil  
 
 Předmět příspěvku: Re: Fóry na fóru :oD
PříspěvekNapsal: 24 dub 2014 13:42 
Offline
Administrátor
Administrátor

Registrován: 30 led 2013 21:03
Příspěvky: 1634
Bydliště: Jihočech - šumavan 773 m n. m.
Potká prcek cvrčka a ptá se ho: "Tak co cvrčku, co děláš?"
"Cvrkám, cvrkám. A co ty?"
"Ale... Už mi to nějak nejde."


Nahoru
 Profil  
 
 Předmět příspěvku: Re: Fóry na fóru :oD
PříspěvekNapsal: 12 kvě 2014 11:33 
Offline
Administrátor
Administrátor

Registrován: 30 led 2013 21:03
Příspěvky: 1634
Bydliště: Jihočech - šumavan 773 m n. m.
Chlap jel na dálnici 150 a uviděl, že za nim jedou policajti. Tak přidal na 180, ale pak to vzdal a zastavil.
Přišel k němu policajt a říká: "Heleďte se, už toho máme dneska moc. Jestli od vás uslyšíme hezkou výmluvu, tak vás pustíme."
"No," povídá chlap "mně včera utekla manželka s policajtem a já nejdřív myslel, že mi ji chcete vrátit."
"Jeďte!"


Nahoru
 Profil  
 
 Předmět příspěvku: Re: Fóry na fóru :oD
PříspěvekNapsal: 13 črc 2014 08:24 
Offline
Administrátor
Administrátor

Registrován: 30 led 2013 21:03
Příspěvky: 1634
Bydliště: Jihočech - šumavan 773 m n. m.
Zloděj vyloupí banku, při odchodu vezme dva muže jako rukojmí a ptá se prvního: "Viděl jsi mě, jak vykrádám banku?"
Muž odpoví: "Ano".
Zloděj jej okamžitě zastřelí z pistole do hlavy.
Potom se ptá druhého muže: "Ty jsi mě taky viděl, jak vykrádám banku?"
Muž odpoví: "Kdepak, já ne, ale moje stará tě viděla a řekla to i tchýni!"


Nahoru
 Profil  
 
 Předmět příspěvku: Re: Fóry na fóru :oD
PříspěvekNapsal: 24 črc 2014 20:51 
Offline
Pěstitel expert
Pěstitel expert

Registrován: 21 srp 2009 21:04
Příspěvky: 1168
Bydliště: Větřkovice 480m.n.m
nevím jestli se to dá napsat tady, ale dlouho už jsem se v práci nezasmál tak jako dnes.

V domově duchodcu, ve kterém montujeme nábytek jsou dole v přizemí samý velký prosklený dveře kde i zárubeň tvoří tabule skla.
V místnostech se zatím nedá rozvístit světlo tak je tam tma a jediný světlo jde přes ty skleněný tabule. Po montáži tam firma nalepila kříže z izolepy aby se nikdo nevypleštil do skla. To vydrželo asi dva dny než začali vše čistit a připravovat na provoz
Z místnosti to vypadá jako by tam žádné sklo ani nebylo a tak jen přibejvaj obtisky tváří a fleky na skle. Včera se to povelo mě v plný rychlosti rána jak z děla a přímej zásah mezi oči do zárubnové části skleněný tabule. Kolega se se mohl uchechtat a dnes to mělo pokračování - první šéf elektrikářu šel z místnosti a rána na skle přibyl další obtisk. To už jsem se smál a ani ne 5 minut po něm řekl kolega, že jde na WC. Jen co to dořekl rána ... sem se podíval co se to stalo a kolega naražen nosem a čelem na skle To už jsem smíchem nevydržel neb českej národ je škodolibý a jen smíchem se to dá přežít. :mrgreen: (ha)


Nahoru
 Profil  
 
 Předmět příspěvku: Re: Fóry na fóru :oD
PříspěvekNapsal: 24 črc 2014 22:22 
Offline
Administrátor
Administrátor

Registrován: 30 led 2013 21:03
Příspěvky: 1634
Bydliště: Jihočech - šumavan 773 m n. m.
Takže na skle, tam je atlas hub :-))) (jej)


Nahoru
 Profil  
 
 Předmět příspěvku: Re: Fóry na fóru :oD
PříspěvekNapsal: 25 srp 2014 13:23 
Offline
Administrátor
Administrátor

Registrován: 30 led 2013 21:03
Příspěvky: 1634
Bydliště: Jihočech - šumavan 773 m n. m.
Včera na tiskové konferenci představil Calvin Rickson, inženýr a výzkumník z Oxfordské University, svůj nejnovější vynález: Calvin navrhl podprsenku, která zamezuje, aby se ženská prsa houpala ze strany na stranu, nebo nahoru a dolů a dokonce zamezí, aby byly bradavky vidět skrz blůzu, když se ochladí, nebo když je tkanina mokrá.
Po tiskové konferenci ho přítomní muži pozvali na dvůr a rozbili mu držku.


Nahoru
 Profil  
 
 Předmět příspěvku: Re: Fóry na fóru :oD
PříspěvekNapsal: 13 zář 2014 14:20 
Offline
Administrátor
Administrátor

Registrován: 30 led 2013 21:03
Příspěvky: 1634
Bydliště: Jihočech - šumavan 773 m n. m.
Starý skot říká synovi:
"Tvůj praděda ten čaj pil, můj otec ten čaj pil, já ho piju celý život a mladému pánovi se zdá ten sáček už moc vyluhovaný?"

Vědci konečně zjistili, co žena chce.
Ona si to ale mezitím rozmyslela.

Přijde dcera domů ze školy a v žákovské má poznámku:
"Je drzá a neustále vyrušuje."
Druhý den přijde do školy a dává přečíst učitelce odpověď:
"To má po matce. Zmlátil jsem je obě. Otec."


Nahoru
 Profil  
 
 Předmět příspěvku: Re: Fóry na fóru :oD
PříspěvekNapsal: 03 říj 2014 23:21 
Offline
Nový člen
Nový člen

Registrován: 10 lis 2012 22:37
Příspěvky: 57
Bydliště: Pardubice
kofola - kdyz ji milujes, neni co resit...
Obrázek


Nahoru
 Profil  
 
 Předmět příspěvku: Re: Fóry na fóru :oD
PříspěvekNapsal: 11 říj 2014 12:40 
Offline
Administrátor
Administrátor

Registrován: 20 srp 2009 09:28
Příspěvky: 3785
Bydliště: TIŠNOV - Malhostovice , 279 m/nm.
Máte to taky tak?

Obrázek


Nahoru
 Profil  
 
 Předmět příspěvku: Re: Fóry na fóru :oD
PříspěvekNapsal: 11 říj 2014 15:45 
Offline
Čestný člen
Čestný člen

Registrován: 28 srp 2009 13:35
Příspěvky: 1345
Naštěstí ne :P , ale vtip je to dobrý (bravo)


Nahoru
 Profil  
 
 Předmět příspěvku: Re: Fóry na fóru :oD
PříspěvekNapsal: 20 říj 2014 15:24 
Offline
Nový člen
Nový člen

Registrován: 16 říj 2014 22:11
Příspěvky: 2
Jaký je rozdíl mezi valinorskou a lesní elfkou? Valinorská elfka má na klitorisu piercing a lesní elfka klíště.


Nahoru
 Profil  
 
 Předmět příspěvku: Re: Fóry na fóru :oD
PříspěvekNapsal: 21 lis 2014 10:13 
Offline
Pěstitel začátečník
Pěstitel začátečník

Registrován: 24 říj 2012 07:34
Příspěvky: 173
Bydliště: Bratislava 175 m.n.m otvorené zo severu
Co je největší záhadou přírody?
Ženské oko!
Z desíti metrů vidí blond vlas na světlém saku
ale z půl metru nevidí garážová vrata!!!



Dospelosť je to,
keď sa u zubára
nebojíte bolesti
ale účtu


Keď sa po dvoch sychravých a daždivých dňoch
zobudíš do krásneho slncom zaliateho rána,
je stopercentne pondelok.


Nahoru
 Profil  
 
 Předmět příspěvku: Re: Fóry na fóru :oD
PříspěvekNapsal: 21 lis 2014 16:41 
Offline
Čestný člen
Čestný člen

Registrován: 23 úno 2011 21:35
Příspěvky: 793
Bydliště: Brno
17.listopade, ty tajemný svátku, co jsi komu do života , přines na památku? Zbohatlíkům tunely, chudým exekuce, slabým že jsou v prdeli, církvi restituce. Z naší země zbyly jen, ohlodané kosti, vzpomínati tento den, je už spíše k zlosti! Naštěstí dnes pravičákům, nevychází rána, netrefí se když hází, vejci na Zemana.Na své straně ale mají, Českou televizi, ta vesele bájî, jak jsme překonali krizi! Vždyť máme dost banánů, tvrdí tahle cháska, tak už přece zvítězila , ta pravda a láska! Jestli něco neklape, Zeman je na vině, demokracii pošlape, kvůli Rusku, Číně! Zneužili tento den, pro náš Majdan k startu, prezidentu dali jen, svou červenou kartu. V Česku však je situace přeci jenom jiná,nebude se opakovat u nás Ukrajina.


Nahoru
 Profil  
 
 Předmět příspěvku: Re: Fóry na fóru
PříspěvekNapsal: 21 lis 2014 18:54 
Offline
Čestný člen
Čestný člen

Registrován: 29 črc 2013 08:09
Příspěvky: 243
Bydliště: Olomouc
Tak to je krásný, tak dobře jsem se dlouho nezasmál, ale nemohu to brát vážně, protože to by mi bylo spíš do pláče


Nahoru
 Profil  
 
 Předmět příspěvku: Re: Fóry na fóru
PříspěvekNapsal: 07 led 2015 10:35 
Offline
Čestný člen
Čestný člen

Registrován: 23 úno 2011 21:35
Příspěvky: 793
Bydliště: Brno
Toto se bude líbit spíše ženám, těch je tady ale jako šafránu :D

Mnozí muži by i odešli z domu, jen kdyby si uměli sbalit.

Moderní léky jsou hotový zázrak.
Díky nim se žena se zápalem plic může postarat o muže s rýmou

Když vaří muži, je to mimořádně záslužná činnost.
Když vaří ženy, je to běžná domácí práce.

Muž si po příchodu ze zahrady vždy umývá ruce.
Zablátí umývadlo, mýdlo i ručník.
Je to důkaz toho, jak usilovně pracoval celé dopoledne.

Mužská vášeň ke všelijakým mašinkám rozhodně nezahrnuje pračku.

Nevidím důvod, proč bych měla rafinovaně dochucovat tuny jídla, když
všichni jen přijdou, sednou si a naházejí ho do sebe.

Která jsou tři slovíčka, co muž nikdy nevysloví?"
Já to udělám".

Před svatbou je muž schopný složit ti k nohám celý život, po svatbě není
ochotný ani složit přečtené noviny.

Muži jsou jako puchýře.
Ukážou se, až když je práce hotová.

Dnešní žena musí mít postavu Venuše,
rafinovanost Kleopatry,
odvahu Jany z Arcu,
šatník Marie Antoinetty
a čistící schopnost tekutého prášku Zuzka.

Říkej si: "Jsem krásná žena.To jen druzí jedí málo mrkve."
Pošli tuto zprávu všem svým super kámoškám a správným babám.Nesplní se Ti žádné tajné přání, ale vyčaruješ úsměv na jejich rtech.


Nahoru
 Profil  
 
 Předmět příspěvku: Re: Fóry na fóru
PříspěvekNapsal: 27 led 2015 14:08 
Offline
Pěstitel začátečník
Pěstitel začátečník

Registrován: 24 říj 2012 07:34
Příspěvky: 173
Bydliště: Bratislava 175 m.n.m otvorené zo severu
Muž v správnom veku sŕka víno z pohára sediac na terase
So svojou ženou a hovorí:
„Tak ťa mám rád, že ani
Neviem, ako by som dokázal bez teba žiť.
Jeho žena sa ho pýta:
„A to hovoríš sám od seba, alebo v tebe prehovorilo to víno?“
Muž na to:
„To já ........................................hovorím tomu vínu...........“ (ban)

Príde starý dedko do poisťovne:
„Rad by som uzavrel poistenie.....“
Poisťovák: „Nebláznite dedko, koľko máte rokov?“
„Deväťdesiatpäť, ale chceme ísť s otcom do zahraničia a to je dobré byť poistený....“
„Čože? A koľko má otec?“
„O mesiac bude mať 119...“
„A čo budete robiť v zahraničí?“
„Ale, chceme ísť dedkovi na svadbu...“
„Čoooo? A koľko rokov má dedko?“
„Nedávno oslavoval 142....“
„A prečo sa ide preboha ženiť?“
„On ani veľmi nechce ale rodičia ho nútia..............“ (mám)

Sedia dve kamarátky v kaviarni a jedna sa pýta:
"Tiež musíš manželovi hovoriť, keď dosiahneš orgazmus?"
"Ja nemôžem, nesmiem mu volať do práce!"

-Syn môj, počul som, že chodíš za susedkou oproti.
-No hej, oci, a je to zlé?
-Nie, veď v tvojom veku som aj ja za ňou chodil...

V Prahe sa nabúrajú dve autá.....
...jedno Bratislavské a druhé Pražské.
- Týpek z Bratislavského kričí:
„ Co budzeme robic???“
- A z Pražského sa ozve:
„ Ta ja neznam!!!!!!!!!!!!!!!!“............. (ha)


Nahoru
 Profil  
 
Zobrazit příspěvky za předchozí:  Seřadit podle  
Odeslat nové téma Odpovědět na téma  [ Příspěvků: 351 ]  Přejít na stránku Předchozí  1 ... 14, 15, 16, 17, 18  Další

Všechny časy jsou v UTC + 1 hodina


Kdo je online

Uživatelé procházející toto fórum: Žádní registrovaní uživatelé a 1 návštěvník


Nemůžete zakládat nová témata v tomto fóru
Nemůžete odpovídat v tomto fóru
Nemůžete upravovat své příspěvky v tomto fóru
Nemůžete mazat své příspěvky v tomto fóru
Nemůžete přikládat soubory v tomto fóru

Hledat:
Přejít na:  
cron
Založeno na phpBB® Forum Software © phpBB Group
Český překlad – phpBB.cz